Coisas Secundárias

Tempête

2012-01-20T08:59:00.000-08:00

Certa coisa tem me deixado inquieta ultimamente e não foi a mudança climática dessa cidade de ventos frescos. Tento entender e nessa procura que mais parece ser um labirinto sem saídas, encontro desculpas e mais desculpas sobre as coisas. Essas desculpas sempre nos agarram e aparentam nos dar um certo aconchego, sensação de segurança, colo de mãe. "Ah, foi por isso". "Ah, foi por aquilo" e tudo fica bem. Ou pelo menos tudo fica menos agoniante de entender. O problema é que nem sempre essas explicações que confortam são confiáveis. Nem sempre o bolo mais bonito é o mais delicioso. É como uma pessoa que você acaba de conhecer, no inicio ela é a melhor pessoa do mundo, mas depois vemos os defeitos que nós humanos tentamos esconder do mundo. É como um filme que tem um bom trailer... e que de bom só tem o trailer mesmo. Entretanto, o salto da desculpa para a realidade não é grande e nem surpreendente. Cá entre nós, a gente sempre sabe quando estamos pisando na merda, mas por algum motivo fechamos os olhos e colocamos uma espécie de filtro em nossas retinas e pronto, está tudo lindo. Mas assim como uma lente de contato descartável, com o passar dos dias e da poeira que as vezes caí em seus olhos, as imagens perdem sua qualidade e você é forçado a ter que jogá-las no lixo. É nessa hora que a gente vê que aquela desculpa já não nos serve mais. Aquele primeiro pensamento vem então a tona. Aquele pobre pensamento que passou por dois segundos em sua mente e você o ignorou, pois era tão desagradável que você preferiu fingir que ele não existia e resolveu inventar uma desculpa acolhedora. Acolhedora e traiçoeira. Eis então que a verdade é vista e ela... incomoda profundamente. Tem uma nuvem negra pairando em cima da minha cabeça e rezo todos os dias para que ela vá embora para longe. É preciso coragem, coragem para reconhecer que certas alegrias já não respiram mais como outrora. É preciso sinceridade para dizer isso para si mesmo. É preciso lágrimas para entender que isso não vale mais tanto a pena. E pena... é a ultima coisa que precisamos ter de si mesmos.

Oiseaux noire

2011-12-21T11:34:00.000-08:00

Ela queria um livro, ele queria um cd. Juntos entraram em uma loja que acabara de abrir na rua principal da cidade. Estava cedo, o sol ainda pouco se mostrava. Na loja tinha algumas pessoas tomando café da manhã, mas eles não estavam com fome, a misteriosa e incessante fome ainda não tinha feito efeito. Cada um vai pro seu lado, movidos pelos seus interesses mais egoístas. Poucos minutos depois se reencontram em um corredor estreito, rodeados por livros de todos os tipo e mal organizados ainda. Ela diz que não encontrou nada que a agradasse, já ele estava com um livro em sua mão, mas o livro era muito caro e eles só tinham trinta e cinco reais e alguns poucos centavos. De repente ela avista o livro que ela procurava há alguns meses, mas para o seu azar ele valia o dobro do que eles tinham no bolso. Olham-se frustrados durante alguns segundos e cada um devolve o produto para a prateleira. Entre um silencio desconcertante e as poucas vozes que conversam no lugar, ouvem se clássicos acordes e logo Blackbird invade não só o lugar, mas também todas as mentes sujas - ou não - do lugar. Ela caminha em direção a saída, enquanto ele corre para não ficar para trás. Sutilmente ele pega na mão dela e pede para que ela o espere. Ela sorri e balança o seu cabelo negro. Juntos saem da loja e veem que o sol não estava mais tão tímido. Ela abre a bolsa e pega o seu óculos escuro imediatamente, pois a fotofobia é sua inimiga numero um. Começam a andar sem saber muito bem para onde, afinal, depois de uma noite regada a muito álcool e de muitas estrelas no céu... destino nenhum é o destino de todos. O cansaço começa a bater e ela, inquieta como sempre, suplica pela sua cama ou por algum lugar para sentar. No caminho ele pede para que ela espere, pois precisa comprar algumas coisas. Após alguns minutos ele sai da loja de conveniência segurando dois sacos com seis cervejas e um masso de cigarros. Lembram que não estão muito longe de um lugar que é bastante frequentado nas noites de terça-feira. Tratava-se de um casarão abandonado, onde rolava alguns shows de bandas despretensiosas. Abrem duas cervejas e saem em direção ao casarão. Dez minutos depois eles se dã conta de que não estavam tão perto assim do casarão e de que só restava mais uma cerveja para cada um. Com um sorriso cínico no rosto e pisando em buracos inexistentes eles chegam ao casarão. Ela se senta e ambos acendem sues respectivos cigarros. Eles se olham por alguns segundos e aquele silencio desconcertante reaparece. Os minutos passam e nenhum frase é concluída. Nenhuma palavra é dita até que depois de três cigarros ele diz que precisa ir embora. Ela concorda e se levanta. "Merda, acho que esqueci meu isqueiro lá dentro", ela diz. Eles voltam para onde estavam e ele vê que o isqueiro não estava ali. "Eu sei, o enfiei no seu bolso sem você perceber", diz ela rindo e sai em direção a porta. Ele fica parado poucos segundos sem entender muito bem. Corre até ela e pede explicação. Ela sorri, balança o seu cabelo negro e vai embora... sem nem ao menos dizer o seu nome.

Lui, seulement lui.

2011-12-13T07:33:00.000-08:00

Ele, somente ele. Queria que a minha cama tivesse o cheirinho dele, só pra poder dormir todos os dias com ele pertinho de mim. Ao pensar nele, os meus pulmões enchem-se de amor e o coração faz questão de bombear esse sentimento para o resto do corpo inteiro. A sensibilidade nos faz sentir isso, sentir que tem amor circulando no nosso corpo. Corpo que toca o outro corpo e como mágica ambos sentem algo que a ciência ainda tenta compreender. Ele, somente ele. Somente ele me faz sorrir diariamente, até porque.. o meu sorriso é todo dele. Não só o meu sorriso, mas também todos os meus sonhos. Todos os meus pensamentos mais estranhos e mais românticos. Ele transforma os meus sonhos em realidade, mas estranhamente sinto-me dentro de um sonho o tempo todo. Ele é a minha luz, minha única luz. Ele me faz feliz quando o céu está nublado. E talvez ele nunca saberá o quanto eu o amo... assim como Johnny Cash canta em You Are My Sunshine. Adoro quando ele me enche de beijos e abraços ao me acordar, o dia já começa lindo, o dia já começa com ele, o dia já começa com amor. Ele, somente amor. Um amor que me cerca e me rodeia dia e noite. Um amor tão bonito que as vezes custo a acreditar. Um amor gentil e simples, um amor que apaixona. Paixão, somente amor. Esse amor segura firme em minha mão, me fazendo perder todo o medo do errado. Me dando forças para continuar e acreditar nas coisas que por outrora foram bem difíceis até de imaginar. Estou aprendendo a andar de novo e realmente acredito que esperei tempo suficiente, mais até que o proprio Dave Grohl em Walk. A felicidade que me invade é tão grande que jamais conseguiria medir. É imensurável assim como o meu amor. Amor que pertence ao coração e a mente dele. Meu coração, somente dele.

Une paire

2011-09-26T10:42:00.000-07:00

Faz um tempo que deixei de ser um, virei dois. E aconteceu assim, dormi um, acordei dois. Ou melhor, um par. Foi rápido, mas tive tempo de colocar as ideias no lugar, de entender o que estava acontecendo, porque afinal, não é tão simples virar dois e continuar tendo a mesma vida que antes. É interessante sentir o pensamento mudar, antes o que se pensava no singular, agora é pensado no plural. Dois. Um par. Nós. Eu e ele. Ele me pegou de surpresa, mas no momento em que eu mais estava precisando. Transformando tudo, desde pensamentos a sentimentos internos que pulsão inexplicavelmente. Antes, passei um tempo curtindo ser singular, mas confesso que ser plural é bem mais gostoso. Os sorrisos vem em dobro, os abraços vem mais braços, braços físicos e do coração. Os sonhos são sempre com dois lugares, não importando o meio que iremos precisar. Desde o inicio nos deparamos com perguntas inexplicáveis, pois tudo aconteceu com muita simplicidade, mas com muita intensidade... ou seja, dois adjetivos que normalmente não andam muito juntos. Vejo que nós humanos ainda somos intelectualmente limitados, pois sempre nos deparamos com coisas e situações que não conseguimos explicar ou encontrar respostas. E a graça está justamente nisso, em não entender, em apenas sentir. Engana-se quem acredita que Freud a tudo explica, ele criou teorias sobre muitas coisas, mas nos finais de tarde ele sempre estava sentado em frente a sua casa, fumando seu charuto ao lado de sua amada, pois sabia que era importante refletir sobre o mundo, mas sabia que o mais importante era aproveitar esse mundo que não entendemos, simplesmente por ser prazeroso o gosto do inexplicável. Do mesmo modo que é prazeroso sentar ao lado de alguém e sentir algo que não se consegue explicar. Do mesmo modo que se consegue ser feliz sendo singular, mas que sendo plural você atinge outro tipo de felicidade. Do mesmo modo como ainda não intendi quase nada disso tudo que escrevi, mas que tenho certeza que se comecei a escrever é porque tenho sentido algo aqui dentro que ainda não consegui explicar. No mais... não tenho mais nada a dizer. Agora, só me resta sentir o prazer inexplicável de ser dois.

Même air

2011-07-18T09:31:00.000-07:00

Sentei naquele banco, naquele velho banco de sempre, banco que conheci há alguns anos atrás, quando ainda nem conhecia direito cidade e nem conhecia metade das pessoas que conheço. Lembrei dos pensamentos que já tive por ali, olhando aquelas árvores, olhando aquela praça, lembrando das pessoas, dos lugares, das paisagens e do ar que ainda estava quente em minha memória, ar de outro lugar. Olhei para o alto e vi a lua, redonda, cinza com sua luz branca... era a mesma lua de anos atrás. Abri minha bolsa, peguei o ultimo cigarro que havia ali. Enquanto fumava-o, pensava, lembrava e não lembrava de tudo com foi exatamente, mas sabia de uma coisa, muita coisa tinha acontecido até eu chegar ali, naquele banco de praça. Lembrei dos grupos e das pessoas mal amadas, aquelas que te olham com inveja, inveja do sorriso que você carrega há anos e que essas pessoas nem imaginam por onde esse sorriso já passou. Lembrei dos primeiros shows nessa ultima cidade. Lembrei de muitas coisas, ao mesmo tempo pensava em tudo com um senso crítico inato, o mesmo senso critico dos outros lugares, o mesmo que por uns foi adorado e por outros nem tanto. Passou um filme na minha cabeça, cheio de cortes e de cenas incompletas. Mas a questão é que faz algum tempo em que o Drama Queen já saiu de moda, que certas coisas não fazem mais sentido, nem por cor e nem por cheiro. E eu achava que todo mundo já sabia disso. E eu achava. Achava da mesma maneira que tenho certeza de que quando um cigarro acaba, só nos resta pegar outro.

fin d'un roman

2011-07-12T08:14:00.000-07:00

- Alô?
- já se passaram dois dias..
- eu sei, sei também que andou perguntando por mim no Boulevard.
- sim, mas ninguém soube dizer onde você estava.
- eu viajei.
- pra onde? com quem?
- isso já não é mais da sua conta, Hugo.
- como não é? você é a minha mulher!
- não teria tanta certeza em dizer isso.. olha, é melhor você não ligar mais.
- Amanda, eu preciso saber!
- não Hugo, você não precisa!
- porque Amanda??
- porque o que eu vou falar não é o que você quer ouvir..
- você não me ama mais?
Fim da ligação.

Três dias antes.
- Hugo, onde você está?
- estou naquele bar perto de casa.. com alguns amigos. O que houve?
- a Bia acabou de me ligar, disse que te viu do outro lado da cidade num bar, com uma loira!
- a Bia é uma louca! você vai acreditar nela, amor? eu nunca trairia você!
- está me chamando de louca?
- não, amor! a Bia que é louca, você sabe muito bem que ela inventa mentiras, não é a toa que o Pedro terminou com ela.
- meu amor... o Pedro terminou com ela porque ele gosta da mesma fruta que e as mulheres gostam. A Bia não inventa nada e nem é louca, estou do lado dela vendo você em pé, do lado da mesa, nesse bar de quinta, falando no celular comigo e essa piranha dessa loira com um vestido de 15 reais, bebendo whisky barato, sentada do seu lado! Filho de uma puta, nunca mais apareça na minha frente!
Fim de um romance.

Papillon

2011-05-31T19:08:00.000-07:00

De começo é de se estranhar os passos mais lentos, cautelosos, sutis. Pra quem estava acostumada a correr, a chegar primeiro, a ver o antes... de fato é estranho a mudança de sintonia. É como sair de uma banda punk e ir tocar bossa nova, aquele samba meio jazz. É como acordar de um pesadelo, olhar para o lado e ver que alguém deixou flores para você em cima da sua estante. É mudança brusca, de amargo para o doce. E confesso, passei anos assim, correndo com meus passos largos, pisando firmemente para não tropeçar, não cair. Passei tempos vivendo tudo intensamente, seguindo a lei de "se o tempo é curto, intensamente viverei". Mas já faz alguns anos que estou estável num lugar, sem previsão de partida, coisa inédita na minha vida. Vivendo sem prazo de validade, juro que esperei muito por isso. Porém nem tudo dura o tempo que gostaríamos que durasse, essa lei é universal. Mas esses dias me dei conta que de alguns meses para cá a minha sintonia mudou. Não lembro exatamente o motivo, mas lembro exatamente o dia: estava andando numa rua, apressada, segurando firme a minha bolsa para conseguir manter o equilíbrio da caminhada, e então parei e pensei "Porque estou andando tão rápido se não estou atrasada para nenhum compromisso?". Foi aí que eu vi que eu ainda vivia tudo como antigamente, ainda vivia tudo com a respiração tensa com aquele receio de que não iria aproveitar da maneira certa aquilo que me acontecia. No mesmo momento comecei a andar mais devagar, com passos lentos e delicados. Desafrouxei os dedos da alça da bolsa, dedos que as vezes chegavam a doer a mão do tanto que eu os apertava para manter a bolsa em sintonia com os meus passos rápidos. Os primeiros dez metros foram estranhos, as vezes eu ainda queria apressar o passo, mas pra que? As vezes a gente, teimosamente, procura dar passos maiores que as nossas pernas, e o resultado não é desconhecido para ninguém, nunca dá certo, é frustração na certa! E não tem nada pior do que correr ansioso, com mil expectativas e voltar se rastejando para casa, com as pernas bambas de quase não conseguir andar, pois a queda foi quase que do nono andar. Depois desse dia procurei adotar essa leveza na minha vida, em todos os aspectos. Chega de coisas eufóricas, chega de rodas punk dentro de mim, agora eu quero a bossa, agora eu quero os momentos mais simples e viver estes da melhor maneira que existe, intensamente! E engana-se você que pensa que cai em contradição neste momento, não caí não. A intensidade que falo agora não é aquela do começo do texto. A do começo do texto na verdade não aproveitava nada, ficava tão ansiosa que os detalhes mais importantes passavam batidos. Essa nova intensidade é mais leve, é menos desesperadora, menos medrosa, é intensidade na medida certa. Aquela que é cautelosa no esperar dos dias passarem, para no final de semana se deliciar com o encontro esperado. É aquela intensidade que te permite respirar com calma, mas que te também te deixa sem ar nos momentos certos. É a medida certa de aproveitar o que a vida oferece, sem caos e sem confusões de borboletas na barriga... e sim todas elas organizadas.

believe it in your head..

2011-05-02T19:47:00.000-07:00

Quando eu era criança eu dizia que nunca iria beber e nem fumar, que isso era coisa feia, que eu nunca seria bonita se eu fizesse essas coisas. Quando eu era criança acho que morei em tantos lugares que acreditei que minhas mudanças eram as minhas maiores alegrias. Chegar num lugar novo e conhecer todo mundo que eu pudesse conhecer, lembro-me do quanto isso era divertido. Eu dizia sempre que nunca teria inimigos, pois ter amigos era a melhor coisa que podíamos ter, depois de nossa família. Eu dizia... e eu dizia muitas coisas. Eu acreditava... e acreditava com muita força, com a intenção de que nada e nem ninguém conseguisse me fazer desacreditar um dia. Lembro que eu ligava o som de tarde, colocava no maior volume possivel e passava a tarde toda cantando e dançando todas as músicas do meus poucos cds. O meu pai fazia videos comigo e com o meu irmão, perguntando o que queríamos ser quando crescer, e eu dizia "papai, eu quero ser cantora, quero viver de música". É engraçado, a gente passa anos dizendo e acreditando em tantas coisas... como pode chegar um dia em que você não consegue mais acreditar? Os primeiro anos são sempre os mais fáceis, assim como os primeiros meses de um namoro. No começo você acredita em tudo, depois você desconfia de tudo. O que era amor, hoje... cadê? Quando eu era criança eu ria de quem dizia que as pessoas poderiam nos mudar, para melhor ou para pior. Eu não acreditava. Achava que ninguém tinha o direito de nos mudar, e de fato de ninguém tem. A gente é quem muda. Nós que nos deixamos, que nos entregamos nas mãos dos outros e faça de mim o que bem entender. Nunca foi tão dificil escrever um texto como agora. Nunca foi tão dificil compor uma canção, que antes saia com tanta naturalidade. É, acho que cresci demais e não acompanhei nem metade. Acho que fui... com o fluxo, não é assim que canta Josh Homme em "Go with the flow"? E hoje nem eu sei mais se acredito nisso na minha cabeça.

Faux

2011-04-03T13:00:00.000-07:00

E todo mundo diz gostar da verdade, de saber onde tá pisando. Bem, pelo menos é isso o que me parece, pois nunca vi alguém ser fã do falso, do pseudo alguma coisa. Mas, certamente, há um equivoco. As pessoas maquiam seus próprios rostos na intenção de esconder alguma imperfeição, photoshop está aí pra comprovar qualquer "desagree" dessa ideia. Sim, sabemos que usar maquiagem é um ato de costume, hábito da sociedade, primitiva ou atual, mas de certa maneira nos faz gostar do que não é real. Aquela bunda, cabelo, olhos, peitos perfeitos daquela linda modelo/atriz/vizinha rica... não é real. É real apenas para a nossa imaginação. Há produtos, próteses, lentes, mega hairs por trás (ou na frente) daquilo tudo. As pessoas procuram coisas falsas para serem perfeitas, mas como se é perfeito com tudo falso? De inicio já se torna imperfeito. Mas claro, não sou hipócrita, uso/usamos e abusamos de todos os artifícios que podemos usar, afinal, quem quer ser feio? Mas esse papo todo é só para questionar uma coisa em especifico: se por muitas vezes (ou quase sempre) queremos enganar o mundo querendo que ele pense que acordamos com o cabelo arrumado, maquiadas e cheirosas, imagine o quanto as pessoas tentam maquiar suas personalidades. E o pior, descobrir isso é tão mais complicado, pois quem me dera se eu pudesse usar um demaquilante para descobrir quem as pessoas são de verdade.

Intensité

2011-03-22T17:41:00.000-07:00

Não se trata de tempo, o nome é intensidade. Aquele beijo roubado, onde a esquina ficou esquecida mas o beijo não. As vezes, a senhora dona Intensidade, costuma chegar sem nem comunicar. As vezes não, sempre! Ela é cordial e fiel a si mesma. Acho que não gosta de ser esquecida. Vem como tatuagem, pra marcar, pra ficar e só sai se você remover. E as vezes custa caro remover, uma fortuna... de dinheiro ou de paciência. Ou os dois juntos num pacote completo. Costumo pensar que sempre vem na medida certa, a gente é que costuma criar coisas em cima dela, porque enfim alguém que muitos acreditam e chamam de Deus, nos deu a imaginação... e essa sim é cruel. Essa pega tudo e transforma no que a gente quiser. Taí uma liberdade boa, poder imaginar coisas que queremos ou gostaríamos de fazer. E o pior, imaginar tudo, tim tim por tim tim, cada mínimo detalhe que no pensamento faz uma grande diferença. E como faz. Mas como de praste, nós pobres seres humanos, racionais por natureza, burrinhos por opção, nunca sabemos lidar com essa tanta liberdade. Por isso de existir tantos pensamentos oprimidos, reprimidos e recalcados. Não, isso não é papo de Freud, é realidade, ou vai dizer que nunca pensou o clássico ''não posso mais pensar nisso"? Pensamentos, desejos, loucos desejos e loucos para serem consumidos até onde você puder consumi-los. Até o ultimo suspiro. Até que o ultimo suspiro se torne o primeiro para novamente poder desejar aquilo tudo de novo. E de novo. E de novo. E sempre. Assim é dona Intensidade, que te faz transpirar sem nem mesmo entender o motivo. Que mexe com o teu organismo sem nem ao menos ser uma droga injetável. Que te deixa num estado de não sobriedade quando está totalmente entregue a ela. Porque se você é como eu, você entende o que falo. Se é intenso como eu, não chegue perto de mim... não iria dar certo, acredite. Na verdade iria dar certo até demais e é justamente esse o problema: intensidade demasiada faz mal ao estômago, se é que me entende.

Verres

2011-02-27T08:49:00.000-08:00

Uma hora iria chegar e acho até que demorou demais, dez anos depois. Na verdade sempre achei lindo usa-los, sempre fui apaixonada por eles. Me vestia para sair e só me sentia bem quando juntava eles a mim. Por muitos anos eles fizeram sentido na minha vida e me ajudaram bastante.Foram até desencadeadores de muitas histórias. Mas, como sempre enjoei dos meus cortes de cabelo, das minhas roupas, dos meus sapatos, das cores das minhas unhas, da posição da minha cama e de tantos outros detalhes, uma hora eu iria enjoar deles também. Acredito que só não enjoei antes porque sempre procurei muda-los de alguma forma, como por exemplo em suas cores. Preto, vermelho, branco... Confesso que o branco, "ultimo", foi o mais adorado e que ainda irei usa-lo algumas vezes pra poder matar a saudade. Escrevi 'ultimo' entre aspas porque sei que depois de um tempo irei enjoar de ver o meu rosto nu, sem eles. Mas por agora resolvi adotar um novo jeito de ver o mundo. Agradeço a todos eles todo esse tempo de companheirismo, lealdade e de me possibilitar ver o mundo de uma maneira mais nítida. Acredito que talvez eu perca um pouco da minha personalidade externa, como alguns disseram, mas o que importa é o que temos por dentro e isso dificilmente alguém conseguirá mudar. Só muda se eu permitir. Só muda se eu deixar. Mesmo nas vezes que mudamos para uma maneira que não concordamos, nós permitimos que aconteça. Por enquanto a mudança foi externa e eu sou mais que culpada nessa decisão. E de começo digo logo: estou amando! Namorando essa nova liberdade e faço votos para que esse namoro dure bastante. Bastante até eu enjoar.

Je souhaite

2011-02-13T11:14:00.000-08:00

E quem me dera poder acordar todos os dias do seu lado. Esquerdo ou direito, até em cima de você. Começaria o dia com um sorriso no rosto e uma sensação boa de que tudo estava bem. Até mesmo nos dias de caos, o fato de saber que tenho você do meu lado tornaria as coisas mais fáceis. Pareço até criança, aquela que procura o colo de mãe para se sentir segura; que cai num sono inigualavel em tranquilidade, apenas por receber um carinho na cabeça. Mas você sabe, nem sempre as coisas são fáceis, estamos vendo isso há alguns anos. E mesmo com todos esses poucos anos, ainda sabemos o que existe. Cumplicidade, respeito, carinho, afeto, admiração... e tantas outras coisas boas eu poderia falar. Você foi capaz (e continua sendo) de me proporcionar todas essas coisas. E mesmo tendo tantas pessoas nesse mundo, nenhuma nunca irá assemelhar-se a você. Singularidade faz parte de ti, desde sempre. Esses dias notei que sempre durmo de um lado da cama, raramente durmo no meio, ou esparramada, e percebi que sempre que me dou conta disso, eu imagino que você estivesse ocupando o lado que falta. Mas como você disse, mesmo que você estivesse aqui, o lado vazio continuaria vazio, pois você estaria agarrado comigo no lado que eu estivesse. Tomaríamos café juntos, sairíamos para o trabalho e de noite nos encontraríamos já morrendo de saudade um do outro. Sim, somos intensos, pois foi na intensidade das situações que os sentimentos foram se fixando. Sei que as vezes eu, as vezes você, nos perdemos em outras histórias, em outros romances, em outros lábios e braços. Alguns bons, outros nem tanto, e alguns bem péssimos. Mas sabemos, bem lá no fundo, como canta Adele em Rolling In The Deep, que o que é nosso ('clichêzamente') esta guardado. E pode ser que fique guardado até o final de nossas vidas, e não ser consumido nunca. Mas isso ninguém ainda pode saber, se um dia terei o seu sobrenome no meu nome, se um dia veremos o pôr-do-sol no Arpoador como combinamos, se iremos assistir pela milésima vez juntos 50 first dates, e nos perguntarmos "porque que não nos conhecemos antes?", igual ao filme. Por isso que eu falo, quem me dera poder acordar todos os dias do seu lado. Esquerdo ou direito, até em cima de você. Quem me dera.

Narben

2010-12-25T09:20:00.000-08:00

Talvez por uma questão de preguiça eu resolvi não pensar nisso. Mas foi inevitável, aliás, tendo isso desde pequena, seria impossível não me tocar. Mas a verdade é que eu sempre gostei das minhas feridas, principalmente das minhas cicatrizes, e quem me conhece sabe, tenho mais de 10 delas pelo corpo. Bem, não só pelo corpo. Sempre gostei de ficar tirando a casquinha delas. Prazer estranho, mas acredito que não sou filha única nesta sensação. Ficava tirando a casquinha até um dia a ferida não mais sangrar, pois aí não haveria mais casquinha para arrancar. E isso tudo é estranho, pois quem é gosta de cutucar o que não deve te lembrar uma situação boa? Masoquismo, de certo. Tenho custado a acreditar, não, minto, acredito que gosto disso. Mesmo. De cutucar aquilo que um dia não me fez bem. E ficar tirando a casquinha, para vê-la jorrar o que tem para pôr para fora. Estranho? Bem, me diga o que é normal então. Minhas cicatrizes são históricas, mas isso não me faz singular, todas as cicatrizes alheias também são. Físicas ou não, todos nós temos. E é bom cuidar de cada uma direitinho, se não a ferida nunca vai parar de sangrar quando você for cutuca-la. Na verdade é melhor nem mexer nelas, atrapalha na cicatrização. Não faz muito tempo, ganhei algumas novas. Uma não dá pra ver, mas ela doeu muito mais do que as duas novas que ganhei nas costas. O engraçado é que essas duas novas - das costas - se juntou com mais uma que eu já tinha ganhado quando tinha 3 anos de idade, quando morava em Manaus. É, até especificando a cidade que ganhei cada uma eu sei. Que nem a do joelho, que parece uma, mas na verdade são três que viraram uma. Uma de cada lugar: Manaus, Fortaleza e Natal. Nessa ordem mesmo. Mas enfim, ninguém mais aguenta esse papo de cidades. Nem eu. Mas de uma coisa eu sei, minhas cicatrizes são discretas. Bem, pelo menos nunca ninguém reclamou, até porque fiz questão de cuidar de cada uma, para que depois a marca não ficasse muito feia. Mas algumas são inevitavelmente feias, mas que bom que essas as outras pessoas não conseguem enxergar. E nisso eu sou totalmente egoísta, pois nem se pudessem enxergar eu não deixaria. Certas coisas devem ficar apenas para você ver e sentir, só por um simples detalhe: mesmo que você mostre para os outros... ninguém as entenderia.

Prudence

2010-10-07T19:56:00.000-07:00

Cinco e meia da manhã, pássaros fingem que cantam em minha janela, um novo dia parece começar, trazendo Deus sabe lá o que. Talvez alguma novidade, boa ou ruim, não existe meio termo, mas existe o tanto faz. Levanto da cama, olho para o relógio e caminho até a janela, e não sei o motivo, mas por alguma razão me lembrei da minha infância. Fase pura e inocente, onde brincar com balões, fingindo que você vive em outro mundo, parece ser a viagem mais distante que você é capaz de fazer. Quando eu era guria, eu gostava de andar de bicicleta com as minhas amigas momentâneas da época. Aquela vila era enorme, e para nós era o nosso mundo. Costumava gostar de andar rápido, correndo, apostando corridas com os meus amigos e desconhecidos. Adrenalina boa, mas foi logo aí que notei que quando corremos demais, podemos perder o controle do caminho e acabar de rosto no chão. Caí algumas vezes até aprender que para que tudo desse certo eu deveria ter cautela. Cada passo na sua vez. Mas essa é uma das minhas manias feias, a de querer andar de pressa, culpa do meu irmão que sempre teve pernas maiores do que as minhas, eu precisava correr para alcançá-lo quando íamos para o colégio. E assim fiquei. Quem me conhece sabe que ando rápido, dou passos largos, estranhamente firmes. Talvez seja por isso a minha pressa de chegar sempre logo nos lugares, de querer ver o que tem na frente. Mas esqueço-me que só pseudos videntes tem o dom de ver o futuro. A cautela é gostosa de ser trabalhada, de ser arduamente esperada e respeitada, mas a minha é puramente contraditória, quem já viu alguém ter pressa em ter cautela? Eu, mas é melhor voltar para a cama e aproveitar os trinta minutos que foram reservados para o meu sono.

Lindo continua

2010-08-19T09:13:00.000-07:00

E há quem diga que esqueci daquele belo lugar, daquela cidade cinza pelas suas construções, porém verde pelas suas feições naturais. Coitado, engana-se profundamente quem diz algo assim. Certas coisas ficam marcadas mais do que cicatrizes e tatuagens, o que está na mente da gente apenas a velhice ou uma pancada muito forte pode embaçar, mas apagar de verdade? Não. E pensar que quando eu era pequena eu não gostava desse lugar, culpa de uma menina que conheci, carioca, a chata mais insuportável que já vi, e com aquele sotaque piorava tudo. Mas aí eis que surge a noticia "Vamos para o Rio de Janeiro". Em primeiro momento fiquei triste, não queria ter que suportar aquele sotaque no meu ouvido por 5 anos. Logo em seguida pensei nos lugares que iria conhecer, lugares tão famosos e tão bonitos. 2005 chegou, fizemos as malas e fomos para São Paulo, até meu pai achar um lugar para ficarmos no Rio. Duas semanas depois estávamos todos em solos cariocas. Era de noite, quando cheguei o clima estava frio, mas meu corpo com certeza não. Fomos para o nosso apartamento. No caminho vi o Pão de Açúcar bem pequeno, estávamos na Ilha do Governador, de lá podíamos vê-lo de longe, como também podíamos ver a ponte Rio - Niterói na nossa frente, e se olhássemos bem para o alto da nossa direita podíamos ver um ponto iluminado, o Cristo Redentor. O tempo passou e amizades vieram, primeiro no condomínio, depois no colégio e por ultimo com as aquelas pessoas que você acaba conhecendo nos shows de rock e que se tornam seus amigos de todas as saídas que vieram a seguir. Pensei que essa estadia no Rio duraria 5 anos, mas durou menos, apenas dois. Dois que valeram por cinco anos, pois as recordações que tenho não são poucas. Aprendi tanta coisa por lá, vi tanta coisa que nunca tinha visto antes, tudo embalado com aquele cenário maravilhoso. Poderíamos estar no lugar mais trash da Ilha, mas bastava olhar ao redor para ver o porque daquela cidade ser tão apaixonante. Contradições aconteceram, saí de lá amando o sotaque daquele lugar, e nem preciso dizer que os cariocas já não me eram mais insuportáveis, saí de lá amando muitos deles. Desde que cheguei no Ceará, sei que tenho demorado para voltar, mas calma, esse dia ainda vai chegar. E nesse dia quero mil itaipavas, todo mundo do meu lado e um show da Spill para comemorar.

Seu nome era Rodrigo

2010-07-08T21:57:00.000-07:00

Rodrigo, seu nome era Rodrigo. Sempre nos lugares mais bem frequentados da cidade, lá estava ele. Sentado no canto, com a sua bebida gelada na mão, isso deixava-o quente. Saia sempre sozinho, não gostava de depender dos amigos para se divertir. Sentar, beber e observar, assim fazia. Bonito, sempre chegava alguma mulher para conversar, ou quando não chegavam, ficavam olhando-o de longe até ele tomar alguma atitude. Ele conversava, não fazia desfeita. Raramente ficava com alguém, só queria as mais belas e inteligentes. As vezes nem essas para ele interessava. A verdade era que ele estava louco a procura de alguém, mas preferia a ideia de ser livre, dono de si mesmo. Quando avistava uma mulher que ele sabia que ficaria com os quatro pneus arriados por ela, tratava de comprar uma dose forte de whisky, tomava-a toda em minutos e a vista ficava pesada. Ótimo! Assim que ele queria, embaçar a sua vista, não ver mais aquela mulher bonita, perigosa. Certa noite Rodrigo sai, chega ao lugar, senta e pede a sua bebida, como de costume. Uma mulher se aproxima. Branca, alta, cabelos loiros presos num coque, olhos cor de mel e boca pintada de vermelho. Senta-se ao lado dele e pede a uma bebida. Ela olha para ele, mas também olha para todos os outros homens do bar. Minutos passam, a mulher continua sentada ao lado de Rodrigo. Não falava nada, apenas mantia seu olhar de quem é curiosa. Rodrigo fica impaciente com aquela situação, havia outros homens querendo chegar nela, mas ele não aceitava, queria ser ele o sortudo a pagar uma bebida àquela bela mulher. "Você está acompanhada?", ele pergunta. Com uma voz doce e suave a mulher responde "Sim, estou". "Ah, desculpe-me, não quero atrapalhar.." e faz menção de quem vai se levantar. A mulher pega no braço dele, segura-o e diz em seu ouvido: "Pensei que estivesse acompanhada com você".

Espoir

2010-07-05T23:46:00.000-07:00

Eu sei querido, você já tentou várias vezes me encontrar. Certas vezes teve sorte, outras não. Uma vez te contei aquela historia, lembra como terminou? Preferi ir para bem longe, onde ninguém podia me ver, muito menos me ouvir. Sabes o que te atrai, são esses temas incompreensiveis, pensamentos que não entendemos, mas ousamos querer interpretar. Não sou tão boa quanto pareço, depende da noite e da bebida que estiver em minhas mãos. De preferência que apenas a bebida esteja gelada, de pessoas frias já basta as conhecidas. Sei que soube de coisas e não me olhe com essa cara. Não sou santa, mas em certas historias passo longe de ser a vilã. Te procurei, mas já sabia que não iria te encontrar. Nós nunca duramos muito tempo juntos, apesar de que as vezes estamos tão bem. Dormimos juntos e no outro dia acordamos sorrindo um para o outro. Não costumo ter certeza das coisas, mas tenho sorte em acertar. Estas noites tem demorado a passar. Insônia e... ah, deixa pra lá. Tenho outra coisa a te contar, mas isso é em particular. Acho que a minha miopia aumentou, mas nada que me impeça de ver o que quero. Minha garganta está cansada disso tudo, meus ouvidos também não aguentam mais ouvir seu nome. Mas você insiste em estar aí, me perseguindo todos os dias. Mesmo que não acredite em mim, mesmo que não me veja, muito menos que me ouça. Eu te sinto, sempre. Desde que as sensações ocuparam o meu corpo, você se faz aqui. Agora tchau. Amanha acordo tarde, devo te procurar. Se eu demorar não precisa me procurar, até porque você sempre fez isso com muita facilidade. Mas não me espere, ou espere... Falar disso com você é tão confuso, aliás ninguém pede para a esperança não te esperar.

Night light

2010-07-05T22:55:00.000-07:00

Noites que nos chamam e que aparentemente não possuem nada a nos contar. Parecem ter sempre os mesmos perfumes, sempre os mesmos olhares. Dó de quem se perde numa noite e dela não sabe mais largar. Achando tudo sempre muito igual, mas é certo, há algo a nos mostrar. Essas pessoas que desatam a noção do que te faz sorrir e ficam presas a outras pessoas que estão mais perdidas ainda. Todos sabem, basta olhar para você, sempre te encontrar ali em pé, do lado, parecendo um coadjuvante, alguém sem muita importância. E o pior, você sabe que isto não está certo. Você tem certeza. Mas que tipo de certeza é essa que te dá segurança de uma coisa que não te faz bem, mas que você continua insistindo nela? Isso é, no mínimo, falta de inteligencia. Será mesmo tão difícil não continuar a insistir no que não te faz bem? Acho que há um impasse. Voltando a noite. Há aqueles que ficam em casa esperando alguém ligar, alguém fazer da sua noite aquela noite mais incrível, como quem espera que algum dia o outro acorde e comece a te amar loucamente. Os que não possuem paciência, saem sem ligar para ninguém. Eles vão. E numa dessas a noite lhe surge com uma surpresa. Ou você ainda acredita que tudo vai cair do céu assim do nada? Nem as estrelas cadentes, que nos enganam fingindo que estão caindo, nem elas caem, porque o que você deseja irá cair?

Calmaria

2010-06-29T10:23:00.000-07:00

É de madrugada e tudo está calado. Silêncio inconveniente, incomoda-me profundamente. As pessoas tem parecido mais claras, dever ser a idade, ou o tédio da cidade. Ando nessas ruas e vejo sempre os mesmos rostos, decifro sempre as mesmas expressões. E não quero me calar, há coisas aqui e vou falar. Mesmo que ninguém me entenda, mesmo que ninguém me ouça, mesmo que ninguém me leia. Você já viu o mar? Ondas vem e voltam, quebram para depois se jogarem na areia. Crescem e depois diminuem. As vezes se desesperam, mas depois sempre fica tudo calmo. Procuro a tanto tempo tantas explicações, que já não sei o tanto que isso significa. Talvez tenha encontrado respostas para uns, e aberto dúvidas para outros. Escrevo, escrevo, escrevo. As vezes nem sei sobre o que. Sinto que isso me liberta dos meus pesadelos, mas pensando bem, faz tanto tempo que não tenho pesadelos. Chego a estranhar, parecer uma criança que não nada tem a se preocupar. Este mar calmo me trás paz, mas também trás o mistério do que não sei. Quero ver o que é. Tenho tempo para esperar. Enquanto isso vou caminhando, navegando nesse mar. A lua hoje está tão bonita. Tudo está tão calmo. Pensando bem, eu nem tinha nada para falar.

Por você, alguém que não sabe.

2010-06-06T18:06:00.000-07:00

Eu não sei mais o que fazer
pra te convencer a te ter aqui.
Eu não sei mais o que falar
pra te impressionar.

Eu não vou mais correr atrás
E não vou mais chorar em vão
Por você, alguém que não sabe nem o que quer dizer
E as respostas que eu quero ouvir
você nunca vai falar.

Eu não sei mais o que fazer
pra te convencer a te ter aqui.
Eu não sei mais o que falar
pra te impressionar.

Eu cansei de tentar te entender pra te agradar
E cansei de sonhar sem ter chances de sorrir
Por você, alguém que não sabe nem o que é amar
E as coisas que um dia acreditei
você nunca vai me dar.

Texto em primeira pessoa: eu.

2010-05-29T15:31:00.000-07:00

Acho que não é só comigo, acredito que seja com todo mundo. As vezes dá uma vontade terrível de gritar para o mundo. Gritar por tudo. Gritar o que você sente. Suas raivas, suas alegrias, suas tristezas, suas decepções. Tudo. Ultimamente tenho andado assim. Parece que há algo aqui dentro que está mal resolvido, só não consigo pensar no que seja. Mas é certo, algo está errado. Para essas situações, colocar a culpa no lugar e nas pessoas é sempre uma boa opção, mas agora não é mais. Utilizar dessas desculpas virou covardia, aliás, sempre foi. Sair, beber e ver um show legal, ninguém quer perder uma boa balada, ou talvez ninguém queira perder uma boa oportunidade de poder gritar bem alto e ninguém perceber. Antigamente as coisas não soavam dessa maneira. Era tudo mais simples. Era tudo mais intenso. Era tudo mais verdadeiro. As pessoas andavam juntas e o resto do mundo não importava, o importante era o momento ali. E que momentos fodas. Mas não, nostalgia não cabe nesse texto. Quero falar de presente, do hoje, do agora. Essa vontade de gritar não vai embora. Tem algo errado, e talvez eu não queira descobrir o que é. Talvez esse incomodo esteja me agradando. Fazendo eu me sentir viva. Me oferecendo prazer a cada momento. Sim, tenho uns gostos estranhos, todo mundo sabe disso. Já desisti de tentar me entender milhões de vezes, e todo dia repito isso para mim na esperança de me entender. Não é atoa que escrevo textos, contos, histórias, músicas, numa tentativa que finge não ser desesperada de me compreender. Whatever. Quem se importa? Tá todo mundo muito preocupado com o próprio nariz. Tá todo mundo tão velho, sem idade e sem paciência para tanta coisa alheia. Onde ninguém saber que lugar pisar, se o chão será falso ou verdadeiro. É nessas situações que a gente liga o foda-se, que momentaneamente alegra as nossas vidas. Mas depois passa, como tudo na vida. É por isso essa necessidade de gritar, pois é o que sinto agora. E nem esse texto, e nem essa foto da Alison Mosshart, chega perto do que eu realmente queria dizer.

Também te amei muito. Adeus.

2010-05-25T09:09:00.000-07:00

Aí ele parou, olhou para um lado, olhou para o outro e não viu nenhum carro. Atravessou a rua, continuou andando até chegar num Café. Entrou, pediu um expresso sem açúcar. Acendeu um cigarro, marlboro vermelho, pouco importava se sua garganta já não aguentava mais tragar essa merda. Enquanto o café não chegava, olhou em volta, não viu ninguém interessante. Outro trago, outra tossida. Seu café chega, estava com açúcar, ele não reclama. Não fazia muitos dias que algo ruim tivera acontecido em sua vida, e agora... Ele não pensava em mais nada. Entra uma mulher no local, não muito bonita, mas interessante o suficiente para chamar atenção. Ele se levanta e anda em a direção a mulher. A mulher se senta e pede para ver o cardápio. Ele, intrometido, senta do lado dela no balcão e solta um sorriso. Ela vira para o outro lado, e ele parece não gostar do que viu. Puxa o braço dela e diz "Eu sei o que você veio fazer aqui". Ela olha para ele e pergunta "É? Então diga". Ele se cala por alguns segundos. Ela não.
- Diga, estou esperando.
- Você sabe. - Ele diz
- Sim, claro que eu sei, agora pare de me perturbar e saia daqui.
- Não acredito que você está fazendo isso. Não tem nada para me dizer?
- Eu? Hahahaha. Não seja ridículo!
- Você mudou muito desde que te conheci.
- As pessoas mudam, querido.
- Sua mudança não foi para melhor.
- Minha mudança não ter sido boa para você, não significa que foi o mesmo para mim.
- Quem é ele?
- Não vou te dizer.
- Vamos, preciso saber! Quem é ele?
- Não insista, não vou te contar! Agora me deixe em paz!
- Vou descobrir quem é o desgraçado, e quando descobrir vou acabar com essa falta de respeito!
- É mesmo? Quanto falso moralismo, meu bem, você já foi bem mais convincente. Porque você não vai atrás daquela vagabunda que estava com você naquela noite?
- Ela não era nada.
- Acho que muitos homens gostariam de ter aquele ''nada'' que você tinha.
- Isso não vem ao caso. Você é minha mulher, isso vem ao caso.
- Era sua mulher, não sou mais! Agora vou embora, tenho um encontro, não posso me atrasar.
- Vadia!
- Também te amei muito. Adeus.

Segundo, me ame.

2010-05-22T19:47:00.000-07:00

Primeiro, me deseje. Segundo, me ame. Desejo que me tenhas, se não for assim, nem me tentes. Sabes que assim a satisfação não viria pro completo, nem por metade... Por mais que deixar um gosto de quero mais fosse uma boa idéia. Safada, até. Paixão, é ela. A maldita. Antes fosse a cachaça, que eu beberia, ficaria levemente embriagada e no dia seguinte ela iria embora. Mas não, é desejo mais cruel, dura mais tempo e me deixa diariamente num estado de não sobriedade. Passar o dia com pensamentos altos é não ter os pés no chão, e tu me oferece isso. Que bom que não posso te encontrar em toda esquina. Que merda te encontrar sempre dentro de mim. Na minha cabeça, nos meus desejos, nos meus impulsos, nas minhas latências. Um dia vou acordar e isso tudo vai passar. Ou irei acordar e você estará deitado do meu lado. Rindo do que aconteceu, e do que aconteceria. As ruas estão se encurtando, ficando sem saídas, e já não sei para onde ir. Se tu não me guiar, vou me perder. Me perder nos meus pensamentos, todos envolvendo você. Poderei ficar louca, desequilibrada, mas ainda terei teus olhos em minha mente. Que paixão cruel, ela poderia as vezes sorrir um pouco para mim. As vezes até sorri, de forma indireta, mas eu cansei de querer tudo e não ter nem a metade de você. Cansei. E cansei de querer me cansar de você. Está uma desordem isso tudo aqui, e não sei se sozinha dou conta de arrumar. Paixão, desejo... quase esqueço do amor. Mas pode ficar despreocupado, ele está aqui. Se faz presente quando pego meu violão e canto uma música. "Se hoje eu te odeio, amanhã lhe tenho amor...", e se fazem as notas desta canção.

Embrasse-moi

2010-05-11T18:37:00.000-07:00

Me beije. Em pensamento resumido, é tudo o que vem a minha mente. Desconhecia o poder dessas velhas novas palavras, que por outrora soaram sem muitas verdades, mas que agora insistem em me perseguir. Insistem, e insistem tanto que não sei se consigo resistir. O receio do pior teima em se fazer presente, e não sei se gosto ou não disso. O senhor Receio poderia as vezes dar uma volta, tirar umas férias, me deixar mais solta. Tanto tempo, tanto desejo reprimido. Pouco tempo, pouquissimo tempo a ser consumido. Não me venha mais com perguntas dificeis. You know boy, I can hardly think. Parece que dessa vez tentaram acertar, mas isso pouco me importa. Espécie de anestesia, não do corpo, e sim da mente. Tens me deixado tonta. Tens me drogado sem nem ao menos eu te experimentar. Covarde. Esperto. Me deixa sem saídas. Mas quem disse que quero sair? Logo agora que chegou a parte boa, ninguém me tira daqui. Gosto das tuas palavras, ora doces, ora. Não precisa repeti-las para que eu possa entendê-las. Precisaria correr para bem longe, para ignorar essas loucuras. E se for para correr, sei em que direção seguir. Teus braços, nos teus abraços. Olhar teus feitos. Tua boca. Tua. Intensamente minha. E se não me tiver como desejo, é melhor nem começar. Mas já que começastes, não me importo que continue, muito menos que pense em terminar. No mais, não consigo pensar em mais nada. Apenas tuas palavras me guiam para o desconhecido. Você. Agora pare, olhar para ti e não poder desfrutar, não me cai bem. Pode parar de tirar o ar dos meus pulmões, e preenche-los com outra coisa. Eu deixo. Esse meu romantismo irá aparecer nas horas menos apropriadas, me perdoe. Ou se quiser, não me perdoe. Mas antes disso me beije, mesmo que tenha que esperar a fumaça do meu cigarro passar. A música francesa está quase acabando, e talvez junto com ela acabe o meu desejo. Melhor não esperar.

A você, só resta o meu adeus.

2010-03-22T11:06:00.000-07:00

Ontem a noite você estava tão bonito, dormindo, parecia um santo, sem pecados, sem maldade, nem parecia você. Por alguns segundos pensei em acreditar no que eu via, mas nos segundos seguintes lembrava quem você era de verdade, ou no que você fez comigo. Todas as suas cartas, todas as suas rosas e declarações de falso amor realmente eram muito belas, fazia meu coração bater mais forte, mas tudo se apagava quando você virava as costas e saia. Sempre voltava com alguma novidade, que só eram boas para ti. Veja só o que conseguiu, me apaixonei por você, mas por sorte me apaixonei apenas pela sua parte boa. Sou inimiga dos seus defeitos, e a melhor amiga das suas qualidades. Tá, eu admito, sempre soube que você continuava amando a outra, mas preferia acreditar nas suas poucas palavras dirigidas a mim. As vezes palavras que me feriam, mas acho que o alcool não me fazia raciocinar direito na hora. A noite acabava e nós iamos para nossa casa, deitavamos, capotavamos. No outro dia você dizia o quanto eu continuava bela e cheirosa, e meu sorriso se abria por inteiro. Mas depois você virava pro outro lado e continuava a durmir. Não sei como aguentei tudo isso durante todo esse tempo. Não sei como suportei sua parte ruim durante todos esses anos. Meu querido, eu só queria o seu amor, mas esqueci que você nunca foi bom em muitas coisas. Homem, idiota. E agora eu decidi, não quero mais isso. Vou e não volto mais. Voltarei para essa cidade, não voltarei por você. Ficará livre para ir atrás dela, se tiver coragem, é claro, pois foi ela quem te deu um pé na bunda. Com suas migalhas de amor, eu não me satisfaço mais. Volto em duas semanas. Você tem duas semanas para sair do meu apartamento. Mudarei meu telefone, e quando voltar mudarei todas as fechaduras das portas. Foi bom estar ao seu lado, foi bom dormir com você. Mas por mais que me doa, não dá mais pra mim. Ontem o jantar que você preparou foi lindo, mas não passou de mais uma de suas maneiras de pedir desculpas por ter me traído. Enfim, se cuida. Tem comida na geladeira, e a máquina de lavarn roupa só funcionar se der um chute no lado esquerdo. À você, só resta o meu adeus, no mais, beijos querido, vou sofrer em Paris.

Addiction

2010-03-18T15:56:00.000-07:00

Abre a bolsa, ele está lá, como ela tinha deixado. Estava meio amassado, mas isso pouco importava. Abre outra bolsa e encontra o isqueiro. Está lá, um casal perfeito. Sai pra varanda, acende-o. Primeiro trago. Segundo, terceiro.. Até que se sente um pouco tonta. Enquanto olha a paisagem pouco iluminada, começa a pensar. Pensar em tudo, naquelas pessoas, naquele lugar. Pensamentos ciclicos, que nunca chegavam a nenhum lugar. Sente-se mais tonta, encosta na parede, pensa em sentar, mas prefere ficar em pé. Começa a ficar interessante querer controlar o equilíbrio. E também começa a pensar nele, aquele filho da puta! Que não merece nem o amor dos pais que tem. Que não merece nem o amor que sente por ele mesmo. Brinca com a fumaça, em vão tentando faze-las em formatos redondos. No céu passa um avião, ela pensa "Daqui a pouco eu que estarei lá, irei para onde quero ir há muito tempo". Pensa nas pessoas que não a entendem, chega na conclusão de que essas pessoas não sabem de nada, e possivelmente nunca irão entender. O cigarro vai acabando, chegando perto do filtro. Mais algumas tragadas e tchau. Sente uma sensação boa, gosta dessa sensação. Apenas mais um trago e ele chega ao fim. Joga-o na privada, lava as mãos, bebe água. Esconde todos os indicios que a condenariam. Para e pensa "Preciso parar de ler esses livros".

Baiser

2010-03-15T15:24:00.000-07:00

E eu insisto em falar de amor, sobre o amor, para o amor. Anos passam, pessoas aparecem, minha casa muda mais uma vez, mas o amor está lá. Quieto, tranquilo, dormindo como se nunca mais fosse acordar. Mas são nos olhares mais misteriosos que eu me entrego, que eu deixo todo o meu novo sorriso de lado, e volto a sorrir como antes. Certas coisas tendem em não serem ditas, mas mesmo que não se fale, elas se fazem explicitas. No olhar no espelho as vezes sinto medo, não do que vejo, mas do que sinto. Ter receio nem sempre é tão prazeroso, toda aventura só é eficaz nos primeiros segundos. Mas pouco importa. Os anos irão passar, as pessoas irão aparecer, minha casa irá mudar mais uma vez, e o amor ainda estará lá. Bem, é assim que eu quero pensar. Na arte consigo encontrar meios legais de prosseguir. E está dando certo. Não seria sua cerveja quente que me faria continuar ficar sentada aqui, muito menos esse seu cigarro de manicure que vai embora em três minutos. Sabe, nem sempre o caminho que mais nos traz felicidade é o mais seguro. Felicidade por felicidade é bobagem, quem se importa em não sofrer um pouquinho? Nem que seja para contar depois à uma amiga não íntima. Falar de amor, amor que cada vez que bate parece se firmar mais a onde está. Paixão, falar de paixão é tenso. Paixão vem de pathos, e phatos significa sofrimento, Descartes quem falou. Odeio esses filósofos, pois por mais absurdas que sejam, o que falam fazem uma merda de um sentido enorme. Chego na parte dos sentidos, então devo parar de tanto blá blá blá.

Erros

2009-12-20T07:32:00.001-08:00

Nunca na medida certa, sempre na errada. A escolha é objetiva, nunca através de sorteio. Alguns mais aparentes, mas todos iguais. A motivação nunca se deu de forma direta, criava-se do nada, ou por motivos medíocres. A satisfação, resultado dos esforços, vinha na medida do tamanho do trabalho. Quanto pior, melhor. Quando melhor, pior. A explicação não existe, nem virá existir. Há coisas que não dependem de uma desculpa para sair da ideia para o ato, elas simplesmente acontecem, existem. Os erros não são calculados, tanto que sempre deixam rastros, vestígios prontos para condena-los. Começa uma disputa, quem sabe mais é o mais perigoso. Mais ou menos palavras, não importa. A porta foi aberta, não tão cedo se fechará. Os grandes filósofos sentiriam repugnância diante da situação, pois para muito deles, tudo tem uma explicação. Inquietos, alguns apontariam a falta de carácter, que não explica o erro, pois erros acontecem na tentativa de um acerto, mas explicaria a ausência de ética e de compaixão. Ética significa o que é bom para o indivíduo e para a sociedade, como um conjunto de normas, princípios, preceitos, costumes, valores que permeiam no relacionamento indivíduo - sociedade. Tornando a ser um relacionamento de compaixão e de respeito, na colocação de si no lugar do outro. É, acho que a porta acabou de se fechar.

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2009-08-20T16:54:00.000-07:00

As pessoas quando ainda desconhecidas pelo outro, possuem seu mistério. Como disse Maira Dias Gomes "Todos meus ídolos viraram completos idiotas, após eu conhece-los". O desconhecido fascina, justamente por ser o que é. O que já temos conhecimento se torna intacto, imóvel e imutável se não houver modificações. Muitas foram e são as vezes que tal assunto ou pessoa perdeu aquela "alma" gloriosa, após eu ter tido conhecimento. Nisso empanco numa grande dúvida: quer dizer que se mostrarmos o que somos de verdade, iremos perder a graça? Se sim, deveríamos então não nos mostrarmos com verdade, conscientemente sendo falsos para não perder o brilho? Faz sentido, mas não concordo. Para ser mais sincera, ainda estou decidindo se concordo ou não. Clichê falar que todo ser humano é insatisfeito, culpa do nosso queremismo, queremos sempre algo novo e diferente. Esse é o andarilho, o que nos impulsiona a andar para frente. Hoje queremos algo, amanhã queremos outra coisa, de preferência algo que não temos tanto conhecimento. Tornaria isso as pessoas descartáveis? Não conheço e quero, conheço e não quero mais? Sei lá. Eu e meus sei lá's. É porque não concordo, mas é uma verdade. Quanto mais conhecemos algo, menos mistérios aquilo tem a nos oferecer, e isso desagua no ''enjoar''. Acho que foi por isso que inventaram que nós deveríamos valorizar tudo o que temos, pois só a valorização matem laços. Existem amizades, relacionamentos que não possuem mais aquela velha graça que tinha no começo, mas a valorização e o sentimentalismo de um com o outro matem aquilo. E isso não é ser falso, muito pelo contrário. É ser verdadeiro com você, e com aquilo que conquistou ao seu lado (a amizade, relacionamento). Enfim, o lance é estar com as pessoas certas, e se não há reciprocidade da valorização é porque estas pessoas ao seu lado não são certas. Pois os seus mistérios podem até se apagar um pouco, mas o seu valor jamais se apagará.

Cigarette smoke

2009-06-09T08:07:00.000-07:00

Ela só queria um cigarro, Lanna. Vai até sua bolsa cor vermelha e pega a case do cigarro. Só havia um cigarro, era Free, mas que se dane, ela só queria um cigarro mesmo. Procura seu isqueiro, encontra-o lá no fundo da bolsa. Vai para sua varanda e o acende. Estava contente, acabara de receber uma boa notícia. Fuma, reflete. Percebe estar dando muita atenção a besteiras, como em se preocupar com pessoas que pouco merecem sua atenção. O cigarro estava acabando, só mais dois tragos e Lanna queimaria os dedos no filtro. Ao fundo tocava Legião, Lanna não era fã da banda, mas para aquele momento Legião fez todo sentido. O cigarro acaba, Lanna deita-se em sua cama. Sentia-se muito bem. Lanna não é tão jovem, mas sabe que há sempre o que aprender. E que aquele cigarro, meio forte e não tão bom, durante aqueles poucos minutos a fez refletir sobre pequenas importantes coisas. Agora ela dorme e esquece dos problemas. Quando acordar terá outros a se preocupar, dessa vez não mais besteiras. Acorda, abre sua bolsa e encontra um cigarro solto perdido. Vai para sua varanda e o acende. Estava contente.

Sábado a noite.

2009-04-30T15:05:00.000-07:00

Sábado a noite, Jozi em casa. Garotas como ela mal ficam em casa, muito menos num final de semana. O telefone toca, Elisa, sua amiga, chamando para um show de uma nova banda que aparecera na cidade. Jozi não queria ir, mas não tinha nada a perder mesmo, resolve ir. Passa na casa de Elisa, lá bebem ou tomam alguma coisa, só para ficarem 'ligadas'. Minutos depois chega Tony, amigo íntimo de Jozi. Não, Tony não era namorado, Jozi não gostava da fruta que ele oferecia, ela ficava com ele só quando era a ultima opção mesmo. Vão para o show. Chegam no lugar, a casa estava cheia e o som bastante alto. O show ainda não tinha começado. Jozi vai ao bar, pega uma cerveja e volta para sua mesa. Ela não estava muito animada, mas seus amigos estavam, bem loucos. O show começa e para decepção de Jozi, era uma porra de banda cover. Não que fosse contra a covers, mas Jozi já estava saturada de coisas conhecidas, ela queria ver e ouvir algu diferente. Poderia até ser algu ruim, ela só queria algu novo. Terceira vez que Jozi vai ao bar e sua quinta cerveja. Jozi parecia um nerd num baile de formatura, totalmente perdida naquele lugar, que por mais que fosse o lugar que ela mais curtia na cidade, já não possuia mais aquele velho gosto de diverção. Nem as pessoas se mostravam mais interessantes como antes. Jozi não estava enjuada de tudo, só procurava por emoções desconhecidas, pois as noites mostravam-se cada vez mais parecidas. O show termina e partem para casa, a principio. O telefone de Tony toca, era um amigo dele chamando-os para um festinha que rolava em sua casa. Entusiasmados com o show, resolvem ir. Jozi não queria ir, mas não tinha nada a perder mesmo.

Lanna, mais uma história.

2009-04-07T08:16:00.000-07:00

Lanna novamente caminhava só. Aparentemente Lanna era mulher forte, decidida, cabeça erguida, mas nem sempre o que mostramos ser condiz com a realidade interior. E pra falar a verdade, Lanna não era nenhum terço do que mostrava ser. Era apenas uma menina, medrosa, mas com uma vontade gritante dentro de si de querer amar e ser amada. Numa certa tarde, Lanna reencontra com uma amiga que há tempos não a via. Juntas vão a um bar muito bem freqüentado, bebem quatro cervejas, conversam bastante... De fundo rolava um som agradável, bossa nova e rock ‘n roll. Lanna conta à sua amiga a historia de seu relacionamento com Ivan, mas não fala nada sobre Pedro, falar sobre Pedro faria desmoronar toda admiração que sua amiga tinha para com Lanna. Ao contar sobre Ivan, Lanna quase chora sobre a mesa, Ivan realmente foi um amor forte, por mais que seus segredos não contribuíssem para que esse amor crescesse, o amor de Lanna por Ivan sempre cresceu. Contou como se sentia em namorar alguém que mais parecia não ser seu namorado, pois Ivan não dava a atenção de que Lanna precisava. A noite chega. Quando estavam bem perto de ir embora, o garçom se aproxima e entrega um bilhete à amiga de Lanna, era do cara que estava sentando numa mesa perpendicular a elas. No bilhete estava escrito “Me perdoem pela ousadia, mas não pode deixar de ouvir a conversa de vocês.. A história que a de vestido preto (Lanna) acabara de contar me fez pensar em muitas coisas que vivi.. e se não for muita ousadia minha, gostaria de convidá-la para sair. Atenciosamente, Marcelo. 8745-6235”. Quando as duas se viram para olhar o tal de Marcelo, ele já não estava mais lá. Lanna admira o fato de ele ter mandado o bilhete, mas ao mesmo tempo não se anima muito, isso deve-se as marcas que seu ultimo relacionamento deixara, as desconfianças. Lanna e sua amiga pagam a conta, que não foi tão cara e vão embora. Passam alguns dias e esse tal de Marcelo não sai da cabeça de Lanna. Pensa em ligar para ele, mas logo pensa no pior, “E se ele for igual a Ivan? E se ele quiser só me enganar, me usar?”. Lanna ficara com muitos medos, e também por saber que esse tal de Marcelo saberia muito bem que, ela se encontraria frágil e vulnerável. Mas, antes arriscar do que nunca tentar. Lanna liga para Marcelo e marcam um encontro. Lanna vai com o mesmo vestido preto que usou no dia do bar. Marcelo era um pouco maior que Lanna, bonito, moreno, cabelos pretos, olhos castanhos, formado em Direito, trabalhava numa empresa do tio. O encontro foi numa boite, assistiram a um bom show e beberam bebidas geladamente quentes. Após o encontro, se despedem marcando outro encontro que viria ser no próximo final de semana. Lanna começa a ver em Marcelo um cara leal e de bom coração, e pensa em dar uma chance, não a ele, e sim a ela. Mas ao mesmo tempo em que a vida de Marcelo despertava curiosidade em Lanna, ela pouco se animava. Lanna estava mesmo com resquícios de seu ultimo relacionamento, ela não gostou nenhum pouco de ter que ter mantido dois relacionamentos, um com Ivan e outro com Pedro. O tempo passa e Lanna já se via no seu quarto encontro com Marcelo. Ele demonstrava gostar dela, mas essa idéia deixava Lanna confusa, pois não sabia se era algo bom ou ruim. Lanna sentia que gostava de Marcelo, aliás ele era um cara bom, só não sabia se era um gostar suficiente parar prosseguir. A fase das duvidas, duvidas e mais duvidas começa, e entre ter a duvida ou não, Lanna prefere não tê-la. Liga para Marcelo e cancela o próximo encontro, eles iriam jantar num restaurante em que Marcelo tinha reservado a mesa, com vista para o mar. Marcelo pergunta o porque do cancelamento e Lanna responde “Não Marcelo, não dá mais...” e desliga. Os dias passam e Lanna sente falta de Marcelo, que nunca mais tinha ligado para ela depois daquela noite. Marcelo simplesmente havia sumido. Lanna não concordava com tal extremismo, mas entendia muito bem o porque. Ela mesma sabia que o tipo de saudade que ela estava sentindo, não era a saudade que Marcelo iria querer dela, ele com certeza gostaria de ter Lanna ao seu lado sempre, mas Lanna não, sua saudade não passava de uma simples carência que possivelmente se resolveria em algumas horas. Jamais Lanna iria brincar com os sentimentos de Marcelo, só se ele tivesse a conhecido há alguns anos atrás. De qualquer maneira, Lanna caminhava só, novamente.

Lanna, parte III

2009-01-17T11:59:00.000-08:00

O tempo foi passando e Lanna não se via mais satisfeita, ela estava muito bem servida, mas se sentia uma vadia nessa situação. Ivan, sempre misterioso, já parecia nem se importar se estava ou não com Lanna, nisso Lanna enxerga uma grande possibilidade de forçar o fim do relacionamento. Como? Lanna declara todo seu falso amor para Ivan, e Ivan não suporta se ver naquela situação de que Lanna estava, aparentemente, toda entregue a ele e ele não. Ivan termina o namoro. Lanna consegue o que queria. A maldade de Lanna ficara durante muito tempo adormecida, porém nunca esquecida. Lanna continua com Pedro, mas Pedro só era útil quando ela estava com Ivan, porque Pedro oferecia o que Ivan não oferecia. Pensou em continuar com Pedro, mas Pedro era muito menino para ela. Pedro era puro e Lanna gostava de ver o seu olhar sem malícias, mas a inexperiência de Pedro em relacionamentos a incomodava, pois Lanna não se via junto de alguém que nunca tivesse sofrido por amor. Pedro acreditava que tudo sempre iria acabar em flores, Lanna acreditava que sempre iriam aparecer os espinhos.
Lanna foi a primeira mulher em que Pedro acreditou amar, mas Pedro não foi o primeiro e nem foi amor de Lanna, era apenas um refugio. Não demora muito e Lanna termina com Pedro. Pedro sofre de bar em bar, mas Lanna nem se importa. “Idiota foi ele, em pensar que algum dia eu seria sua de verdade”, dizia Lanna. Lanna queria o melhor para Pedro e sabia que o melhor para ele não seria ela. Lanna não era insensível, ela só queria ter alguém, alguém que fosse a junção de Ivan e Pedro, mas com os dois ela não poderia ficar, porque por mais que ela fosse uma vadia, não gostava de se sentir uma vadia. Lanna usou e jogou fora todo o amor de Pedro. Talvez como uma forma de descontar toda sua raiva de Ivan. Lanna nunca superou o fato de Ivan não ter contado seus segredos, como também nunca superou a traição de seu primeiro namorado, talvez por isso que Lanna tenha traido todos os outros que vieram a seguir.

Lanna, parte II

2009-01-17T11:32:00.000-08:00

Ivan foi criado pela mãe desde pequeno, não conheceu o pai. Ao completar maior idade resolve sair de casa e morar com uns amigos, pois não queria mais dar trabalho a sua mãe, já que desde pequeno ela quem o criou com tanto sacrifício. Ivan trabalhava numa empresa de material eletrônico, não ganhava muito, mas conseguia se manter e pagar sua faculdade. Tivera um relacionamento rápido com uma mulher com quem teve um filho, Danilo. Após o nascimento de Danilo, Ivan promete dar a seu filho tudo o que seu pai não lhe deu, tudo o que seu pai não foi, porém ele pagaria um preço caro por isso, Ivan não queria que seu filho o visse com outra mulher que não fosse sua mãe. Ivan gostava de Lanna, sim ele gostava muito dela, Lanna era a menina dele, mas sua promessa falava muito maior do que o amor sentido por Lanna, ou por qualquer outra mulher neste mundo, e já que Ivan não se casou com a mãe de Danilo, estava então Ivan destinado a solidão. Se Lanna soubesse disso tudo com certeza ela o deixaria, e também saberia para onde ia o dinheiro que Ivan recebia.
Um dia ao sair da aula Lanna conhece Pedro, Pedro não era tão bonito e nem tinha a pegada que Ivan tinha, mas Pedro era transparente, o oposto de Ivan. Começam a se encontrar todos os dias no mesmo lugar, e a cada dia que passava Lanna e Pedro estavam mais ligados um ao outro. Lanna contava tudo de sua vida para Pedro, e Pedro que já demonstrava gostar de Lanna, não conseguia mais esconder a raiva que possuía de Ivan, pois para ele Ivan estava com a menina mais interessante do mundo e não a valorizava. Com o tempo Lanna e Pedro não conseguiam mais esconder a vontade existente de se entregarem um ao outro. Não demora muito e começam a ter um caso, Pedro vira amante de Lanna. O namoro de Lanna e Ivan já vinha a algum tempo esfriando no lado sentimental, mas Lanna nem se importava. Lanna estava bem servida, muito bem servida. De um lado tinha Ivan, paixão quente e intensa, do outro tinha Pedro, e Pedro era carinho, atenção. Ivan não era uma má pessoa, ele só possuía muitos segredos, nos quais negava dizer a Lanna por medo de perdê-la, mas se ele a perdesse não sofreria muito, pois sua promessa se fazia maior do que tudo, até do amor. Lanna não chegou a amar Ivan, os segredos de Ivan não permitiram isso. Seus segredos escondidos geravam muitas desconfianças em Lanna. “O que tanto ele tem a esconder?”, perguntava-se Lanna diariamente. Lanna chega a conclusão de que aquele sentimento indescritível antes sentido por Ivan tinha acabado, só restando a curiosidade e o tesão. [ continua ]

Lanna

2009-01-16T06:47:00.000-08:00

Lanna não era uma garota como as outras, a maioria de suas amigas costumavam ficar com alguém e ver no que ia dar, Lanna não. Ela não se entregava a qualquer tipo de relacionamento, simplesmente porque exigia demais, não dos outros, e sim dela mesma. Ironicamente possuiu muitos relacionamentos, porém poucos foram os que ela amou de verdade. Uns ela amou de mentira, mentir nunca foi problema para Lanna, era charmosa, inteligente, bonita e uma bela voz, que homem não cairia? Quando mais nova não se preocupava muito com os sentimentos dos outros, ela gostava de brincar com os outros. Lanna era filha única, criada pelos pais e recebia todo amor do mundo, mas sofrera muito por um amor que teve no começo da adolescência, que teve seu fim por conta de uma traição. Com o tempo Lanna passa a cuidar mais dos sentimentos alheios. Ela encontra alguns rapazes, bonitos, inteligentes, com todos os pré-requisitos que a faria pirar, mas Lanna nunca conseguira mudar a sua exigência de si mesma. Lanna só se envolvia se estivesse apaixonada, ou de uma certa maneira ligada aquilo. Nunca gostou de ser apenas mais uma na vida de alguém, por isso não media palavras para com os engraçadinhos que a desrespeitasse.
Numa festa Lanna conhece um homem, ele se chamava Ivan, era mais velho, alto, moreno, olhos claros e cheio de mistérios. Começam com uma conversa inocente, bebem um pouco, Lanna gosta das historias que Ivan conta a ela, não demora muito e Ivan a beija. Trocam telefones e marcam de se ver no outro dia. Encontros e encontros, Lanna se assusta pois percebe estar gostando dele de uma maneira indescritível, e para Lanna só valia a pena se fosse assim, ter um simples carinho bonito não bastava, tinha que ser sentimento que palavras nenhuma nesse mundo conseguisse descrever. Ivan se parecia com Lanna, pois pra ele também só valeria a pena se fosse algo surreal. Não demora muito para estar os dois mortos de apaixonados um pelo outro. Começam a namorar. Os mistérios de Ivan faziam Lanna se sentir viva, ela queria desvendá-lo, ela gostava desse clima de perigo, pois não sabia o que poderia encontrar pela frente, poderia ser algo bom ou ruim. Fora isso o namoro ia muito bem, o sentimento que os envolvia era intenso, bastante intenso até. Com o tempo os mistérios de Ivan começam a tirar o sono de Lanna, pois muitas de suas perguntas não eram respondidas, perguntas simples como “Para onde vai aquele dinheiro que recebeu?”. mas Ivan não respondia, dizia que ela não deveria se preocupar com essas coisas. [ continua ]

Lembranças gramaticais

2009-01-15T09:09:00.001-08:00

A própria gramática fez o favor de classificar os tempos em: passado, presente e futuro, então que cada um tenha seu começo e fim mais que perfeitos, definitivamente. Viver no presente com as angustias de um passado, torna-se um pretérito mais que imperfeito e tá pra nascer quem goste de imperfeição. Arrastar o passado para o presente é uma tolice completa. Que presente se tem com isso? Com o passado grudado no presente, tornasse impossível pensar em futuro. É como cair em um buraco, no qual você só possui duas opções: cavar mais ou tentar sair. Não, não estou dizendo que é fácil. Não é tão simples e nem tão fácil como essas palavras que digo. Para sair é preciso muita força de vontade, e talvez de uma mão para te puxar. No começo é de praste cavar mais, pois a esperança, nem em forma de inseto, torna-se concreta aos seus olhos. Lembro-me com uma não saudade dos tempos em que eu sentia saudade de tudo. Terríveis foram os dias em que eu não me via no meu real presente, nos dias em que eu respirava um passado e vivia as lamentações das coisas que poderiam ter sido diferentes. Eu sai do buraco. Tornei meu passado mais do que perfeito. Hoje meu presente é muito bem aproveitado e do passado só carrego as lembranças queridas. As lamentações? Nunca mais. [Esse texto é de Dezembro de 2008, só agora o reencontrei.]

Trata-se de poema

2008-12-15T06:05:00.000-08:00

Trata-se de haver
no teu querer
um abraço mais forte
ofuscado pela não sorte
que foi rude com você.
Trata-se de querer
diferente de ter
o abraço mais forte
ofuscado pela morte
do não amor aliado
pelo temor derrotado
que derrota você.
Trata-se do amor amargo
de gordo pra magro
que aos poucos foge
entre as linhas da mão
que tanto tentam prende-las
mas temem em tê-las
por medo de perder.
Por medo de sofrer
no existir do amor amargo
antes doce e menos escasso
que pulsava no peito teu
que saltava no teu suor
que parecia ser um só.

Pré-texto

2008-11-25T05:44:00.000-08:00

Tua companhia me era agradável, mas isso só durou o começo. Afinidades encontradas, aproximávamos mais e isso parecia ser duradouro. Admirações a parte, a sinceridade em nossas palavras sempre foram leais aos nossos princípios individuais. Aquela novidade toda, mostrava-se com um ar de interessante e de um querer descobrir mais. Éramos base, se um caia o outro não mediria esforços para tentar reerguer o ser caído, para que ambos estivessem sempre na mesma sintonia. Todavia, quando essa sintonia desanda, tudo consequentemente muda. As palavras já não eram as mesmas e nem as concordâncias. Discordar tornou-se rotina, levando-nos ao afastamento imediato. Afinidades sobraram, mas não o suficiente para reerguer o antigo. Talvez os atos e suas consequências levaram-nos a isso. Mas a amizade já não era satisfatória, pelo menos aquele tipo de relacionamento. Porém o resultado que criou não me desagradou muito, e nem me fez importar com as consequências. Só estou escrevendo sobre isso porque estava com sede de escrever sobre alguma coisa, sem me importar se o assunto seria interessante ou não. Mas aproveitando a situação, não poderia perder a chance de te mandar ir a merda e dizer que o texto todo só foi um pretexto para dizer isso.

Laços enfeitam roupas

2008-11-25T05:06:00.000-08:00

Nunca entenderei do porque de tanta raiva, rancor, ou sentimento de vingança que tu criastes contra mim. Queria poder entender por qual motivo e quando esses sentimentos desnecessários foram criados. Simplesmente não entendo e estou longe de compreender-los. Quando mais novos, essas brigas por besteiras eram normais, fazia parte do nosso dia-a-dia; coisas de crianças. Mas agora estamos grandes e a besteira já pode acabar. Nem santa e nem capeta sei que nunca fui pra ti. Me desprezas e tenta sempre encontrar alguma maneira pra me colocar pra baixo, e consegue. Questiono-me se as coisas deveriam mesmo ser desse modo, e na minha concepção penso que não. Não depende só de mim, não darei flores a quem só me dá espinhos. Se no passado eu tivesse feito algo ruim pra você, eu até entenderia o porque desses sentimentos criados, mas mal absoluto sei que nunca te fiz. Tu que me fizestes um mal no passado e eu, estupidamente, "deixei pra lá". Os meus olhos que te viam com beleza e carater, hoje não encontram mais nada, tornaram-se indiferentes à sua pessoa. Não te cobro nada, só não te entendo e isso ainda durará tempos. E nesse tempo ficarei sem entender o porque das palavras tão amargas que pronuncias contra mim. Certo estava quem disse "Ele nunca aceitou o fato dela ter nascido". Que seja, mas eu não tenho culpa de tal. Seguirei minha vida como sempre fiz, longe de quem sempre quis me derrubar, e nem os laços familiares me farão repensar sobre os meus atos, até porque laços servem apenas para enfeitar roupas.

Lares estrelares

2008-11-12T14:26:00.000-08:00

Em quantas casas e lares morei? Nem sei, perdi a conta já. Morei em "casa" de um só cómodo, mas dessa eu mal me recordo, pois existia em mim apenas alguns meses de vida. Era numa cidade em que o verde se fazia bastante presente e a riqueza cultural era em abundância. Aprendi muito por lá, a andar, por exemplo. Morei em casas grandes, espaçosas e com um quarto só pra mim. Na maioria das vezes eu sempre tive que dividir o quarto com o outro filho dos meus pais, essa parte é chata de ser lembrada, pois a privacidade você quase não tem e é bom ter seu espacinho, um cantinho só seu. Nessa casa espaçosa, a cidade era agradável e bastante acolhedora. Cresci por lá, aprendi coisas, brincadeiras de crianças; conheci o mundo da imaginação, os sonhos. Morei perto de cemitérios, aeroportos e bases aéreas, ou outros lugares não muito comuns. Morei com parentes, na primeira vez durou duas semanas, numa cidade chamada de cinza, mas que aos meus olhos se tornava cada dia mais verde. Morei em apartamentos, uns três já. Um grande, um médio e um de extrema falta de espaço, esse ultimo era do lado do sol e foi apelidado de "pequeno inferno", porém o cenário da cidade amenizava a situação quando saiamos do hell. A cidade, ah essa cidade, maravilhosa. Aprendi coisas por lá. Parte dessas coisas carreguei comigo, outra parte.. acho que deixei por lá mesmo. Na segunda vez que morei com parentes, dessa vez não durou semanas, e sim meses. Foram meses e meses de querer morrer, numa cidade que eu já conhecia com a palma da minha mão, mas que era totalmente nova para mim, minha cidade natal. Passei por dez lares - casas, apartamentos, apertamentos - até chegar na décima primeira e principal, minha casa. Minha não, mas pelo menos pertencente a nós. A cidade possui ventos fortes e belos verdes mares. Pode não ser a mais bela do país, mas é a melhor no meu mundo. Independente do lugar, o sol brilha forte para todos e a chuva é sempre a mesma, água.

Não sei, sei lá.

2008-10-28T13:21:00.000-07:00

Crescer é algo ruim, ou não. Parece que quanto mais crescemos, mais nos sentimos sós no mundo e mais queremos mais. Queremos mais atenção, mais lugares, mais coisas novas, mais coisas velhas, mais saudades, mais alegrias.. bem, pelo menos comigo é assim. Não sei se isso é normal, se é anormal, ou uma anormalidade normal comum, não sei. Andar de preferência para frente numa ordem crescente, torna-se algo mais desejável, mas nem sempre a realidade condiz com o seu desejo. Algumas pessoas crescem, outras não, e em ambos casos cada um é responsável pelo seu resultado. Talvez esse vestibular esteja me pirando, talvez não, eu tenho certeza de que ele está me tirando de si. Não tenho mais 15 anos e nem sou adulta, mas sei mais do que eu quero, ou pelo menos acho que sei. Não sei de tudo sobre a vida e nem quero saber, já errei milhares de vezes e sei que irei errar ainda muito mais, e quero continuar errando, desse modo aprendo mais. Posso ter vivido muitas histórias em outros lugares, mas isso não quer dizer muita coisa, a única coisa que adquiri com isso foi conhecimentos e vivências peculiares. Ultimamente tenho pensado em muitas coisas, talvez o culpado seja esse vestibular, sei lá. Ando pensando em tudo, de uma forma jamais pensada por mim antes, e pra falar a verdade nem sei mais sobre o que exatamente estou escrevendo aqui. Talvez ele ,vestibular, esteja me pirando mesmo, eu já estou quase tendo certeza disso. Um medo/insegurança tem me perseguido dia após dia. Começo a misturar tudo e descontar excessivamente em mim. Me disseram que preciso relaxar, e não discordo, realmente preciso, mas só irei dormir em paz depois que isso tudo passar. Se depois que isso passar, eu continuar tendo respostas como “não sei, sei lá”, vou começar a achar que o problema é mesmo comigo, e que a insegurança do vestibular não passava de uma mera desculpa qualquer. Mas agora não é hora de se pensar nisso, e sim de estudar. No mais estou bem, minha saúde vai boa, minha alimentação nem tanto e minha miopia aumentou.

nada tem a perder

2008-09-04T18:18:00.000-07:00

Quatro e meia da tarde e ele aguarda ansiosamente em frente ao local. Não demora muito e conhecidos chegam para junto compartilhar o certo nervosismo. Sobre a cidade um clima de inverno, e uma paisagem ofuscada pela névoa. Todos comprimentam-se com brincadeiras, como se a intimidade fosse de anos. Ele é sempre na dele, mas sabe como se enturmar. Possuidor de pensamentos libertários, suas vestimentas não fogem da sua ideologia. Era domingo, fazia frio e ele queria se divertir. Beber sua cerveja, fumar seu cigarro enquanto ouvia seu som. Sua turma se fazia presente no local, ele estava enturmado. Isso no local soava estranho, pois estavam todos no mesmo barco. "É rock, é música, foda-se!" ele mesmo dizia. Entram e curtem o som. Bebem, mantendo a linha de raciocínio do assunto que os importam. As bandas, essas totalmente anarquistas, cumprem com seu devido dever. O show nem chega ao fim, mas aquele lugar os encomoda, principalmente a Matheus, o ansioso. Saem e vão em direção à praia, nada mais do que alguns passos. Compram mais bebida e ficam por lá até umas horas. Matheus, o mais sóbrio de todos, procura seu isqueiro, não acha. Vai ao bar mais próximo e compra um com cor de mostarda. Volta para a praia e não espera o dia amanhecer, o frio é constante e seu sono o encomoda. Nem a bebida o faz querer ficar. Ele sabe que no próximo será tudo igual mesmo, nada ele tem a perder, só o isqueiro cor mostarda.

ressaca, amnésia e um gole de café.

2008-08-11T10:43:00.000-07:00

Seis e meia da noite e ela já está toda arrumada. Desce do prédio e aguarda a sua amiga no hall. Sua amiga chega e juntas saem em direção a diversão. Taís gosta de músicas bem pesadas, mas também curte um surf music,e nunca conseguiu explicar o porque. Continuam andando, conversando sobre a semana e seus respectivos não acontecimentos esperados. Taís vê de longe alguém, algum conhecido dela. Aproxima-se, reconhece-o e continuam seguindo os três. Chegam no lugar, que poderia ser belo, mas Taís gostava daquele ambiente, dizia ela que sentia muito 'do mal' estando ali. Ela bebia feito uma condenada, parecia que nunca tinha colocado um pingo de alcool entre os dedos. Não demora muito e lá está ela, bêbada. Sua amiga, não tão alterada como ela, a ajuda e a impede que faça besteiras que seriam lembradas durante muito tempo por pessoas não tão amigáveis. Ela estava tão bêbada que mal sabia o nome da sua mãe, e essa mãe de tão sóbria achava que sua filha estava dentro de um cinema. Hora de ir embora, sua amiga a carrega para casa. Chegam ao condomínio, sua amiga conversa um pouco com ela tentando fazer com que ela se situe no mundo. Taís se despede de sua amiga, Sofia. Despedida rápida, pois não havia muito tempo para muito blá blá blá. Taís entra em casa e sua mãe está durmindo. Segundos após é Taís que está roncando em cima da cama. No outro dia, ressaca e amnésia, mas nada que um copo de café bem preto não resolva.

tudo normal, como sempre.

2008-08-08T13:46:00.000-07:00

Ela andava por lá, naquelas ruas em dia anoitecendo. Não entendia muito bem o que fazia, mas tinha sede de fazer tudo o quer tinha vontade. Sofia adorava ver as ruas, ora curtas e estreitas, ora grandiosas com carros poluentes. Numa noite ela saiu de casa para mais uma noite comum. No caminho encontrou com sua amiga e juntas foran para lá. Chegaram lá, não lá lá exatamente. Encontraram alguns conhecidos e continuaram indo. Agora sim chegaram lá, subiram. Conversava-se muitas coisas, raramente sobre música, mas ela se fazia sempre presente. Viam alguns desconhecidos íntimos, que não demoravam muito para conhece-los, era sempre assim, se tornava até normal. Entre areia e concreto uma bebida regava as conversas, ou outra droga não lícita, essa ultimas elas não consumiam, pois apenas a bebida de cor horrenda e gosto "amargo menta" a satisfaziam. Viam as pessoas chegando e indo embora. Hora de ir embora, se despediam dos seus pseudos amigos que naquele momento com o efeito não clandestino do alcool se tornavam melhores amigos. Beijos e "tchau, até a próxima". Desciam, iam para casa, jusntas, Sofia e sua amiga. Pelo caminho ruas pouco desertas, mas não ligaravam, o nivel de loucura no sangue inbia qualquer medo. Passam por um beco, rua estreita e longa, depois rua grande, uma curva e casa. Sobem para suas casas, despedem-se rapidamente, amizade de saídas apenas. Sofia entra em casa, tenta não demonstrar a tontura e o olhar profundo de míupe bebada. Vai ao banheiro, lava o rosto e vai para o quarto. Não demora muito para o sono a carregar. No outro dia ela acorda tarde, toma seu café e conversa com sua família. Nada de estranho, está tudo normal, como sempre.